今天很烦。

 

  晚上五点睡觉。说话持续。交流持续。为何结束的时候，我刹那进入的梦境如此悲伤，但，没有逆流成河，没有。

 

  九点醒来，除了眼睛酸涩，没有深夜的痕迹，头脑清醒，但沉重。

 

  可以让生活简单一些么？多色彩一些么？还是有得有失。

 

  我放弃对某个人6年来的惯性思维，忽然杂草丛生的厌恶，填补了空白，漆黑。

 

  挣扎的时候，粘稠度引发的弹性，荡漾的不是吸引，也不是排斥，是纠结。

 

  重点在于，没有落脚点，半空中。

 

  头顶的天很蓝，脚下的地很灰，胸膛的心很红，血红。

 

  没有风，密闭的气味，渴望释放的张力和热气，很快，和身体融为一体。

 

  从习惯到厌倦到烦躁到抵触，被影响的有多少，被忽略的有多少，被遗弃的有多少。

 

  我数学不好。

 

  但是，会说88。

 

  我应该也年纪大了，心理测试说我33。所以，我不年轻了。

 

  我不再有那么多可以反复容许某某和某某的迟疑或者幼稚，我更愿意和同样在衰老的思想中保持些许童真的某某安静的坐着聊天，我很清楚也许某天最亲的某某会变成陌生的某某。

 

  我为悲春悯秋之外的柴米油盐而担忧，我为总是无法遇到靠谱正常非文艺范儿的男青年而彷徨，我为我偶尔的文艺和经常的神经质而头痛。

 

  我不是独立派充满个性的人，但也不是甘愿平淡无奇生活的棋子，我在飞和跑的过程中挣扎，是的，挣扎。因为什么都不是，所以我模糊的度过。

 

  我总是用“我”来开场，总是有很多“因为”“所以”。有些东西没有“你”或者“我”，没有原因。

 

  我很困惑。

 

  对很多。

 

  我一直在反思，我常常说服不了自己。我老了，很顽固。

 

  可以被什么改变么？

 

  可以有人答疑解惑么？