生日快乐！妈妈：）

 

  写下这几个字的时候，我忽然有点想哭，我第一次那么希望你的生日我能在身旁，尽管我从来都不曾说过。

 

  我一直是个口是心非的孩子，小时候闯祸了你们揍我，我从来不说我错了，硬咬着牙，不给自己台阶下，其实心里后悔得不行。我也总是有那么多烦心的事儿给你们添堵，常常让爸爸和你吵得不可开交。

 

  其实，小时候我更愿意和爸爸说话，我觉得和妈妈聊家常没意思，妈妈就知道问我每天要吃什么，功课做了么，反正翻来覆去就是那几句话，没完没了的，我甚至想，你是我的亲妈么，怎么我想干嘛你都不让。=“=

 

  妈总是自己什么都不舍得吃不舍得穿，先给爷爷奶奶爸爸和我，最后才使自己，当你特别无辜的说，为什么对大家那么好但是我们都不领情，我安慰你，我长大了会对你好，你对老人对我们的好我都记着呢，我都学会了，所以我一定会像你对我们那样来对你。我记得妈对我并没有签字画押的承诺无比相信，而我，也没有这句话当成玩笑。

 

  工作后，就没有问家里要过钱，当然每年年末拿回家的也并不多，和天下所有的父母一样，他们“全为子女好”，而从来没有要求回报。去年，我带妈来北京玩了一个多星期，踏上长城/故宫/天安门的时候，妈妈像小朋友一样，特别得意的和我说：北京的金山上我小学的时候老师就教了，盼望了整整五十年，我终于看到天安门了，托女儿的福啊，这是我这辈子最高兴的时候，我那些小姐妹谁也没有我福气好。其实，我们只是公车转地铁的兜转了各个景点，只是吃了价廉物美的家常菜，但妈妈的满足和幸福，大大超出了我的预料。那个时候，我觉得我是如此幸福，在她来前，我做的所有准备和行程安排，是那么值得。我用带艺人通告的严谨来安排行程，用女儿的心来陪妈妈玩耍，妈非常满足的回家了，这份简单的满足，她可以用来炫耀很久很久。

 

  过年回家，带回去北京的照片，妈妈仔细的看，但是遗憾的说，对于北京，除了景点，就记得一个建国门，因为老在那里倒车，还记得一个四惠，因为我住在那里。我还开玩笑的问，如果忽然走丢了，妈又不会说普通话，怎么办，妈得意地说：我就在原地等你，你肯定会找得到我，而且你爸给我写了一个纸条在兜里，写着女儿的姓名电话地址，丢不了，有困难找警察。说完妈哈哈的笑了，拉着我的手，紧紧地。不知道为什么，我忽然又想哭，模糊的视线里面，那个年轻的妈妈，没有白头发的妈妈，依然苗条的妈妈，带着年幼的我，手拉手，时光的交错里，那些影像重叠成记忆……

 

  妈，我会好好的。：）就让我再郑重的说一声：妈，生日快乐！！！

 

  在之前，我做了很多种假设，我希望用轻松自然的方式，在这个阳光灿烂的日子里，从窗口悠闲的看人来人往。文艺女青年难相处的生活模式，已经在漫长的时间里，形成粘稠的混合物，无法轻易甩开。脑袋转的很快，但是想法直接，眼神却似乎复杂，其实只是我有点困，阳光有些刺眼。

 

  早起逛超市买菜做饭，满屋的香气让我感受真实而幸福，一起分享这个周末的宅，让思想出去转转，挺好。

 

  看了《马达加斯加2》，动画片总是用简单的故事讲述深刻的道理，哈哈乐着就看完了，心情大好。裹着大围巾，听着陈绮贞，晃悠在厨房，煲个竹荪排骨汤，好几个小时文火慢炖，磨练我急急的性子，然后再晃悠回客厅，看看“全能住宅改造王”。多美好。

 

  然后就是呼哧哈嘿的晃悠，转转转，像陀螺一样的旋转。

 

  实践证明饭前吃冰淇淋不利于身体健康，饭后就觉得胃真难受，十点不到就早早爬上了床，在YY同学很大声的洗碗声音里，睡着……

 

  2：56，5：45，6：35，7：58，又是断断续续的醒来，清楚的知道自己在做梦，枕头不知去向，压麻了自己的右手。睁开沉重的双眼，起床做上早饭，又是新的一天。

 

  我们兴致勃勃的，生机盎然的二着，和固定的人，和“我们不会有结果”的人，和一群姐妹淘，谢谢你们让我觉得生活的零碎边角都那么美好。

 

  天气晴好，再平和一些。

天使之声 发表于：03-09-13 08:16 [218.3.94.72]   值完早班了，久违的早班，忽然有一种奇怪的幸福感铺天盖地而来，眼眶居然都潮湿起来。 　窗外的阳光好灿烂，这里有干净的空气和亲切的人，熟悉的空间让我想起了当年在这里的点点滴滴， 想起了在这里看的色彩淡淡的电影，想起了在这里的那次放声哭泣，想起了在这里过的十八岁的生日，想起了在这里做的第一期节目，想起了在这里熬通宵的辛苦与幸福，也想起了曾经在这里出现的你，昨天，还有台里同仁忽然问起你的近况，很奇怪，以为他们早已忘记了你的声音曾经在这里的存在：） 　想起的东西很多很多，也许是因为这个地方我要离开了吧，到了真的要走的时候，却又开始万般不舍，尽管早就知道要走，尽管在这里也有许多不快，但就是不争气的开始——舍不得。 　听到自己的呼吸从耳机中传来，用或明快或低沉的声音去诉说我想告诉你们的故事，放着我们的歌，让我的声音占据别人生活的一部分，这种感觉，很奇妙。 　依然会在值早班前的那个晚上睡不踏实，几乎每隔一个小时就会醒来一次，怕误了点。然后匆匆的洗漱，喝上一口凉水就出门，这样的习惯，两年了，一直没有变。 　清晨的校园是静谧的，只听得到小鸟的啁啾，风吹动树叶的簌簌声，还有保洁工人扫地的沙沙声，就连这样细微的声音都是轻轻的，就像生怕惊醒了沉睡的人们。 　喜欢在这样安静的校园里，找一段直路，闭上眼睛去走，这个时候，平日里用眼睛不会去关注的细节，耳朵都敏感的捕捉到了，一丝风声，一片树叶的掉落声，还有，我的脚步声…… 　这个时候，真切地感觉到学校的纯真与不同，以后，像哥哥一样，是不是就不再有这样的闲情，是不是要对什么都感慨：身不由己。身体由不得思想，这可能就是许多人拒绝长大的很大一部分原因吧。但觉得身体只是灵魂居住的地方，我们，是不是可以再自我一回呢？ 　觉得自己老了，在极短的时间里，苍老了。看到大一新生青涩的脸庞，有一种欣喜，妒嫉和各种情感复杂的交织在一起，回想我的大一，简直单纯的不象话，完全是个没心没肺的孩子， 而现在，尽管偶尔还会失控，但也已经渐渐学会了隐忍和克制；在看到陌生人的时候，也不再用无畏而好奇的眼光去迎接别人；也学会了一个家庭妇女必须会的生活琐事；也懂得了去关心别人。原来在不知不觉当中，我所拒绝的“长大”，已经悄悄来了。 　阳光开始刺眼了，拉上了窗帘，室内的光线一下子柔和起来，淡淡的有一抹橙色，想起某天一醒来就看到你的短信：“妹 今天你的心里出太阳了么？”呵呵，原来，心里有阳光的感觉，这么好！现在，妹要回答哥哥：哥，今天心里出太阳啦！！！ 　昨晚做节目又近半夜了，害怕在黑黑的校园里一个人走，于是，哥们儿就来台里接我了；早上值早班，阿静怕我晃点，开了闹钟，在早上五点半发来短信叫我起床：“小猪猪，起床了：）”；好朋友怕我又懒得吃早饭，给我买早点去了……真好：） 　又是忙碌的一天，我几乎从未停止过的忙碌，开始对今天的生活有一种期待，期待有些什么能够发生，我沉寂已久的生动，开始蠢蠢欲动了：） 　   在写这写东西的时候，一直在听孙燕姿的《遇见》，用这样的音乐做背景，来看这些文字，很舒服^_^ 　走了……

 

  5：21，6：38，7：56，8：21，11：00.断断续续的清醒。

 

  忽而惊醒，忽而恍惚，戴上眼罩耳塞，骗自己这个世界安静平和，伸手不见五指，安慰自己，这是个周末，允许闭上眼睛，停留于此刻的柔软。梦见yx顶着大肚子带着将为人母的喜悦，梦见大黑窝在我的身边打呼噜，梦见我睡着了然后又惊醒……大脑皮层沉默的活跃。

 

  闹钟叫醒我，十一点的北京，雨后还未晴，家里空无一人，快速洗澡收拾，喝几口冷水，抓起桌上能看到的仅有食物，迅速离开。出租车行走在熟悉的街头，没有搭讪，只有收音机兀自兴奋。顺利的进行通告，结束后迅速回家。

 

  关上目所能及所有的灯光，只有电脑的屏幕发出发白的光芒，周末，屋里总是充满了肥皂粉的清香和宅的味道，但，打开房间的灯，等待午夜入梦之前，打开房门，迎来一片光亮的惊喜和归属感。

 

  我们很自由，在有限的自由里。

 

  眼睛很干涩，不需要用泪水滋润，换来浇灌心田的花，春天里播种，秋天里收成。

 

  没有了怀抱里温暖的触感和残留的毛发，我很寂寞。但它已经忘记了我，在那个更加明亮的空间。

 

  给自己做了一份米线，今天第一餐正经的食物，我们来来去去的经营，寻找以为的自由，都在一通忧心的电话之后突然瓦解，没有留下痕迹。你们羡慕我的，我渴求你们的，但那些平淡的描述，是否能够在此刻填满曾经的迂回曲折，如果可以，请告诉我。

 

  明亮和灰色，存在和离开，知道和不知道。大声还是小声，拥有还是失去，欺骗还是利用，过客还是停留。

 

  请赐予我温暖的梦境，就算空白，也给我明亮的微蓝背景，醒来天空晴好，空气湿润，足矣。

 

  不要单纯图片的片段记录，请给我看你的文字，让我看看你简单还是复杂的心。

魔 羯 座 Capricorn  12/22-01/19

摩羯座的这一周是不畏险阻禁忌，冲劲胆识的一周。深耕经营、屡有斩获。这段期间对于摩羯座来说一样是攻坚战，辛苦但扎实，而且每一段努力都不会白费。将进入生涯全新里程，展现独行侠风格。熟悉工作领域连番遭袭的这段期间，尽管在最不寄望的战场意外小胜，但依然安全感颇受威胁。不过自己一直信任的班底依旧相当支持，而且有新鲜血液加入，对未来的职场带来更好的希望。财务相当不错，有计划外的邀约预示着好收益，身体不适感减低。

爱情是游离在情感与理智之间的选择题。

 

  我以为我又遇见了你，在那一个刹那，太聪明的刹那。

 

  我回想不起你的面容和表情，但我记得依稀的轮廓，记得调侃的语气，记得。我回味了至少三天，我用絮絮叨叨的有一搭无一搭，怯怯的和你说话；用喋喋不休的聒噪，来掩饰内心的细微起伏。怕被看透也希望被看透。这样有趣的游戏持续了三天。

 

  我在听那首歌的时候想到你，在某些相似的场景想到你，在以为又遇见了你的时候想到你。你在你的世界，我在我的世界。没有交集。然后还被我这样反复的想起，我其实记性很差，我常常忘记很多不该忘记的，却记住很多不该记住的。

 

  其实你不是我要的，但是我也不知道我要什么，所以我以为又遇见了你，带着酸楚的惊喜。

 

  生活总是充满无形的紧张感，没有任何可以依赖的溺水错觉，无法释怀，安全感严重缺失，无法寻回。

 

  举着“某某某”的闪亮字体，大声呐喊，声嘶力竭，笑容满面，和他们。散场，某某没有吃饱的晚餐，还算丰富。夜色，适合用双腿感受土地的厚实，步伐丈量心事的长度，说着其他，走在这里。

 

  另一个某某，没有在对的时间遇见，带着一些好奇的遗憾错过某个可能交集的岔口，其实我很好，真的。

 

  只是想在类似这样的时光里，除了某某之外，可以有人不用和我说：明天见。这个愿望很难实现。

 

  我愿意安静的宅在这里，做饭看书听歌发呆写字，放宽一些，再宽一些，看到她幸福的表情，给自己一些虚拟的勇气。

 

  这个世界很大也很小，蛰伏或者龟缩都是方式，不同的是态度。挣扎和争取只是读音不同，要的是智慧。

 

  也许真的不聪明，那就自然的过活。如果这个看起来简单其实最难的要求无法实现，请原谅我拙劣的演技，我总是无法控制情绪的外泄，请原谅我的真实。也许，我一点都不想掩饰。

 

  依靠什么或者谁都是天方夜谭，比村上春树的故事更奇谭。睁大双眼，好好看看这个世界。

 

  我以为我又遇见了你，那一刻，我心中涌出了泪花……

 

  而此刻，北京的窗外下起了雨……

 

陈绮贞《太聪明》

 

 

  这个春天的倒春寒，用上下起伏的剧情引导着我们的衣着，上周还是围巾厚外套，今天已经是短袖在身。

 

  以前这样的天气，总是骑着单车，穿梭在门前有垂杨柳的小路上，往学校飞奔而去，迎面吹来的风有泥土和青草的清香。而若干年后，随着年龄变大，环境变复杂，唯一能自我调适的就是心态了。最近常常早起做饭，每天换着花样，从一开始的磨蹭到现在的麻利，很享受这样生活真实的场景，和同屋一起边看电视边聊天吃饭喝豆浆，再一起拎着包包赶地铁，拥挤的人潮中，我们急速的穿行，在沉闷的空气里聊着有的没的话题，莞尔一笑调节窒息。

 

  我一遍遍重复的听《年度之歌》和《今天只做一件事》，看穿一切优雅转身的淡定和一天只做一件事的专注，都是我所缺乏的。用这些智慧的注脚，延长限时的美丽。

 

  今年只做2件事。：）