妞妞欣喜地说我家陈小胖广州演唱会high到爆，唱到“最佳损友”，打给我，我却在忙没有听到，错过，没事，没有错过那些最佳损友就行。

 

  DX说心情也down到谷底，事情有一些意想不到的变化，不知道我回京的时候，解决没有，还是某些状况无法解决，长期拖累，最终成为习惯，可怕。

 

  今天很累，但最终还算顺利，我的协调力和条理性没有退化太多，庆幸。只是最近脾气见长，要不得要不得，好不容易让自己平静，不能这样暗波汹涌的。

 

  尝试缓过来，放肆只能几天，久了就是堕落了。

 

  听说，北京下午有一场大雨，浇灭了清晨的艳阳天。

 

  等我回去，也下场雨吧，大雨，一下子天昏地暗的浇头而下，不要留一点情面。

 

  可以窝在床上，听歌看书感受雨的味道，湿润的，清新的。

 

  出差成都，照例飞机上昏睡的旅程，充气枕头、眼罩、ipod，一样没缺，尽力的自己照顾自己，但就是睡不舒服，在狭窄的空间辗转。

 

  昨天到三点多才勉强闭上眼睛，清晨拖着行李出门的时候，阳光耀眼透亮，恍惚间误以为某日出门春游。

 

  似乎某首悲伤的歌曲，有一段悠长转折的前奏，沉重的头脑和有些混乱的思绪，加上无法如提线木偶般一下子跃动的情绪，留下寂寞的倒影。耳边的歌随机播放，完全不顾及此刻的情绪，又听到陶子《女人心事》，“曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过，在自己的房间里觉得幸福遗弃我”，阶段性情绪反复，只是这次隔的还算久。

 

  也不知道那么在意所有细节为什么，反复优柔从来不应该是我的标志，直接才是我的方式。只是，改成演技派的斗争，总觉得僵硬的面部表情无法胜任华丽丽的演出，尽量不要出声，假装是低调的奢华。骗谁呢？骗不了其他人，更骗不了自己。不能被说服，就只能持续的欺骗。

 

  连一顿晚饭都无法邀约的生活，扯不出一个安慰的微笑。可以被同化而敷衍，但绝对不能过自己的关，所以只能保持现状。活在自己的世界，优劣并存，没有出走，没有滞留，如同陀螺团团转，就如命盘中如果着了此道，人生活一日或百日已无分别。

 

  终于没有转出来。别抽了，除了疼，没有变化。

 

  今天在哭的时候，对自己狠狠地说，别哭，忍了半天，眼圈红了又红，还是没有忍住。

 

  前一阵还得意的说，好久没哭了，得，这回就歇菜了。

 

  心情down到谷底，配合今晚还无休止的加班和没有吃晚饭的饥饿感，匹配指数100%。

 

  我想我真的要仔细考虑一下到底要什么，什么更重要。

 

  对自己说，今天谁陪我吃饭，再让我狠狠的哭一场，我肯定爱死那个人。

 

  结局是：继续加班和明天的早班飞机。

 

  eason chan，陈小胖，粗腿陈，陈英俊……每一个都是我们叫你的名字。《单车》《最佳损友》《今天只做一件事》《浮夸》《与我常在》……每一首都是我们爱的歌。

 

  当年曾经是为了一时意气而咬牙坚持，殊不知得到成长与机会。当他坐在升高的天梯，唱响《富士山下》，我眼泪默默流，仿佛回到那年在广院，我坐在他对面，同样泪流满面。当大屏幕打出我们高举的“陈小胖”灯牌，幸福和欣喜充斥在这个有些闷热北京的夏天。谢谢你们tl/dx，有你们和我一起高举灯牌，一起高唱每一首歌，我相信明年今日，还能有此默契。听他的歌，时间总是过得太快太快，《与我常在》的响起，是高潮，也是收尾，是的，“除非你是我，才可与我常在”，那些青春过去了，不可复制，但幸好还能回顾，谢谢侬，与我常在。

 

  我很清楚，时间不会倒流到，那些当年觉得理所当然到甚至有些不耐烦的过程，现在看来是如此美好；当年记挂的人，也早就有了自己的生活；我还在你的歌声里心情起伏，是我过于单纯，还是过于执着？怀旧与过去，却也要看得到未来。是的，路一直都在。

 

  只是，不会再有那样在最美好的岁月里，做一个最爱的艺人，记忆很厚待我，自动屏蔽掉淡化了那些不快，留下了那些美好。只是我还在坚持，想和某某一起看一场他的演唱会；只是我还在坚持，对一些梦想的追逐。

 

  每次他都有魔力让我在浮夸的现实中清醒，尽管现实已经让我支离破碎，但戴上耳机，打开音乐，还是只有我的完整世界，我清晰听到心的声音，告诉自己对音乐的热爱和生活的感恩。想到这里，有很多难过，但，更多欢喜。这种难过很难说明白，是不舍，失望，憧憬，迷茫的杂糅。

 

  那些无法释怀的，就让它暂时持续纠结吧，也许有一天，我找到了另一个某某陪我看演唱会，也许我能参与另一个我也那么钟情的案子，充满热情，留下那些高楼大厦后面不用谁看到的小小背影。

 

  希望三五年后，不管我们是否还有现在的心境，在看完他的演唱会后，还能相拥而笑，久久回味，就算回到家中柴米油盐，那也是幸事。

 

  不愿睡去的深夜，就让我继续放肆的Listen to eason chan。

 

 

 

  我保持每年复习一遍《东京爱情故事》的频率，今年还没有看；我保持每年做梦梦见你一次的频率，今年也没有例外；我还几乎每年都见你一次，今年还没过完，所以我不知道是否例外；我还保持每年六月的六月综合症，今年似乎持续到了七月。这些充满感情的公式化程序，显得我很魔羯。

 

  我很诚恳的对朋友说，我怎么没有了那些感觉，他们很不屑的说，现在自然是没有了。原来我在最青春的时候已经消耗了所有。

 

  医生很和蔼的对我说，要每天都开心，不要生气，尽量待在稳定的环境，生活规律，我发现，原来那样难。我努力说服自己，要好好的照顾自己，我也正是在这样努力的，只是我有些沮丧的发现，我还是那么容易不高兴，只是不高兴的维持时间比以前缩短了，但引发我不高兴的那个点，一点都没变=“=

 

  在出租车上，对因为找不到厕所而不敢多喝水的女司机说，对自己好一点。是的，先得学会对自己好，才能对别人好，这半年，我很热衷于这个课题。但有时候那些颠沛流离的梦和湿湿的枕头，或者那些温暖真实的梦和醒来的人去楼空，都让我觉得，我怎么学不会对自己好呢？

 

  我努力的尝试去接受一些和现在的生活不一样的人和事物，但接受度的低廉程度和我对人生诸多原则底限一样让人难以接受。勉强物质的平衡相对我来说比较容易，勉强我心理的平衡，没有可能。可能我面对微笑的掩饰了，但不肯妥协的心却对身体提出警告，让医生来告诉我解决的方式。

 

  其实如果我没有那么厌恶那个观点，可能我就这么凑合过了；如果我没有那么厌恶那个人生态度，可能也就凑合过了；但我真没法凑合。=”=

 

  别人的宝我觉得是草，但别人怎么就能觉得是宝呢？可能那样更幸福。

 

  我想是的。

 

  觉得是可以写点什么来释放的时候了，没准还真的就是另一种人生。偷笑：）