大黑腿摔伤了，骨裂。周五回家，没有往常的迎接，只有地上一滩呕吐物和哀号着躺在地上的大黑。一下子紧张，心疼。

 

  我的宝贝，已经是我生活的一部分，不知道这样不主动吃喝，只是静养的日子什么时候才能结束。

 

  阿弥陀佛。

 

  毕业3年整，时间过的快到让人来不及回顾，就已经世事变迁。

 

  想的东西越来越多，需要做的事情也越来越多，期望越来越多，失望也越来越多。

 

  一些相遇，一些芥蒂，一些隐忍，一些离开，一些继续。

 

  无论过程如何，结局只有一个：继续。

 

  是好的，或者不好的，出现了，就不允许你后悔，这三年，学到最好的一条，就是如果有问题，就把最坏的结果和处理的方式一并想到，自然，就算无法释怀也相对解脱。

 

  看李欣频《十四堂人生创意课》，和想象的大相径庭：

 

  被束缚，现实的或是心中的阴暗面作祟，自己困住自己的情况总是最难挣脱。在这一场大逃杀，是生存或者淘汰？大多数人选择这两个答案中的一种，却往往无法了解这场斗争的游戏规则到底从何而来，我们，是否可以改变？战斗从来没有停止过，你是这场战役的胜者，而远远俯视你我的，嘴角那抹微笑，是对战况最好的讽刺。这场游戏的胜败，不是你我决定，从一开始，就已经是一个局。螳螂捕蝉的故事，古人述说无数遍，今人常常在重演。

 

  你把这些看成游戏还是战斗？如果是游戏，那这个过程绝对惊险刺激，但是你的入场券就是看不到的鲜血和触不到的杀戮；如果是战斗，那你只是其中一个布局，不是你，绝对不是，你只需要在你的位置做好你该做的，当然，我们并没有承诺，你做好了，就不会被自然法则所淘汰。如此看来，这场我们不得不参与的斗争，无论输赢与否都已经是个定居，而前仆后继的躯体之上，你是否可以从血腥味浓厚的空气中，闻到些不同的气息？

 

  是否还在云淡风清的低语，那些故事，说不明白，就让它过去吧，是认命，放弃，还是逃脱？兜兜转转的战场，从西南角赚到东南角，很近，终究，还会相遇。是血红双眼的对视，还是目光空洞的越过你的头顶，看向更远的边界？是我需要告诉你一切的原因，还是达尔文的法则里，这就是必然的结果？还是说不明白，还是暂且让它过去吧……

 

  书只翻看一半，填充夜半无法入眠的时光，午夜时分的心脏跳动，格外清晰，只是这样充满生命力和彷徨感的跳动，没有感动谁，只是提醒，活着，就要继续。

 

  重新回到最初对音乐的好奇。开始关注又有什么好声音，回归到喜欢一些没有修饰的简单。

 

  我还是偏爱那些调子干净，或婉转或直接的表白。那些温暖的或者固执的声音，给人凭空想象的空间，可以勾勒这样那样的轮廓。

 

  回归到放松的神态，放开绷紧的状态，我可以微笑的看你，你不用给我微笑的回应，其实想那么多有何用。

 

  只是一刹那，揭开某些结界。

 

  是的，从我眼中看到的世界其实就是心中的世界，从世界的中心呼唤爱？可以的。：）

 

  开始养猫，需要耐心，需要放松，需要……

 

  今天心情大好，晚间和好友相约，恩，很好。：）

 

  人间四月天里，大多情绪和片断已经自然遗忘。依然记得三月末四月初的一场旅行。

 

  浙江的小城镇，几个互不相识的人，通过网络聚集的自助游。没有椰林树影，却也有水清沙白。群山簇拥，中间环抱一个小村落。没有商店，没有学校，只有农家小院和淳朴的人民。午饭时间，四处晃荡，闻到哪家饭菜香甜，敲门进去，必然会得到热情的招呼。连那里的大黄狗都分外友好，一只管着一座廊桥，你唤它，它就矜持的走来，忽的躺下，露出软软的肚子，任你抚摸，表达对人简单的信任。

 

  那里的公司都比我所见到市场的公鸡鸡冠更红，更精神，更健壮。往往我在爬山，它也在跳跃式爬山，^_^这样的鸡腿自然美味。只用一点盐和清水，放入一只刚从山上砍下的竹笋，一起炖，哇，鲜极了，是我此生吃过最棒的鸡汤。

 

  还没有回味过来，已经立夏了。夏天到了。

 

  时间怎么这么快啊。

 

  我什么时候可以再出去旅行啊？

 

  我也想椰林树影水清沙白，我就想待着，睡醒了吃，吃了晃晃继续睡。

 

  没错，我就是想做麦兜。嘻嘻。

  最近恋上谢安琪。

 

歌曲：3/8

歌手：谢安琪 专辑：3/8

 

一朝惊醒已在目前

怎麽走了这麽远

届指一算突然发现

很多好戏已上演

离原本想的有些远

好比拣选歌舞的路线

但拍了一出打斗片

 

由这里行过去

行过去下一区

诚实地无惧地

随遇地行过去

弹指间第几关

原来都走到这里

别说出发以后习惯失去

鲜花开过掌心里

 

把握青春最后十年

珍惜中午的光线

很多支票未曾兑现

只因长大了看穿

成名得奖一概不算

不可更改的最佳路线

何谓幸福秒秒在变

 

由这里行过去

行过去下一区

诚实地无惧地

随遇地行过去

弹指间第几关

原来都走到这里

但我高兴继续漫游於这里

写好这刻这一句

 

掌握青春经历

老死中间不免有唏嘘

今天这一家用

至少不只可以谈空虚

 

行过去行过去

行过去下一区

华丽地怀旧地

前卫地行过去

路弯弯共深山

由无知走到这里

但我高兴继续漫游多几岁

 

由这里行过去

行过去下一区

成熟地缓慢地

回味地行过去

弹指间又一关

谁要划时代创举

只想懂得庆贺目前

不早不晚的一岁

平常心境中探取

沿路的风里

 

  做这行有个好处，能在很多无味的音乐里面找到些许惊喜。谢安琪就是。

 

  只是偶然的机会看到电视里的MV，简单的布局，清淡的曲，粤语的词没有阻挡我对歌的理解。很适时的出现，给此刻的我一些暗语的启示。

 

  开始慢慢理解某些人和事，在割舍、放手和执着中游离。就像那些很简单的故事，了解了梗概，参透了脉络，却无法融会贯通，四通八达。

 

  安慰我说，我还年轻。真的么？我不这么觉得。我爹妈已经六十有余。我已过本命年。

 

24岁以后的日子，依旧一样过，却觉时光飞逝，不是一个简单的用词，而是真的晃眼即过。我行过去，行过去，华丽的怀旧着，前卫的行过去。由无知走到这里，但我高兴继续漫游多几岁。

 

 我也回味过去。我的贫穷的但单纯快乐的过去。我需要成熟的缓缓的回味着行过去。我的充满未知的需要给自己更多快乐的“下一区”。

 

  有很多事情如春天北京的柳絮，纷纷扰扰，但是和满城的绿意一起扑面而来。一切生机盎然的新生，总有很多初生的摸索和困扰。一切上升的力量，总会有许多或明晰或阴暗的困扰。顺其自然。

 

  四季分明，轮回依旧。时间显现一切。

 

  其实，回头看之前的字，有些我已经不记得为什么郁闷彷徨。只是，这样的情绪在这里有很多累积。

 

  这几天莫名的又开始想念学校，不是像往年一样具体到某个房间或者教室，而是怀念某个模糊的印象。

 

  高中老师让我写对学校的回忆，还需要配上照片，迟迟没有动笔。不知道要如何下笔。

 

  那些逝去的学生时代，没有胶片的剪影，只有几本已经渐渐模糊字迹的日记。那些昔日的同窗也已经纷纷结婚生子，不再年轻。

 

  我还在背着行囊行走穿梭，我开始关注房价的涨跌，我开始积攒每个月本不丰厚的薪水，我开始担忧父母日渐老去的身体，我考虑的东西越来越多，我轻松的时间越来越少，但我想，我可以承受这一切。

 

  今天看姐去香格里拉的照片，忽然又想逃离，去那个天蓝云白的地方，安静的待着。我狠狠的把自己拉回来。思绪也不允许逃离。

 

  给自己要求多一点，是不是可以做的更好一点。

 

  没有退路的时候，前进是唯一的出路。

 

  还是有出路的。

 

  今天很烦。

 

  晚上五点睡觉。说话持续。交流持续。为何结束的时候，我刹那进入的梦境如此悲伤，但，没有逆流成河，没有。

 

  九点醒来，除了眼睛酸涩，没有深夜的痕迹，头脑清醒，但沉重。

 

  可以让生活简单一些么？多色彩一些么？还是有得有失。

 

  我放弃对某个人6年来的惯性思维，忽然杂草丛生的厌恶，填补了空白，漆黑。

 

  挣扎的时候，粘稠度引发的弹性，荡漾的不是吸引，也不是排斥，是纠结。

 

  重点在于，没有落脚点，半空中。

 

  头顶的天很蓝，脚下的地很灰，胸膛的心很红，血红。

 

  没有风，密闭的气味，渴望释放的张力和热气，很快，和身体融为一体。

 

  从习惯到厌倦到烦躁到抵触，被影响的有多少，被忽略的有多少，被遗弃的有多少。

 

  我数学不好。

 

  但是，会说88。

 

  我应该也年纪大了，心理测试说我33。所以，我不年轻了。

 

  我不再有那么多可以反复容许某某和某某的迟疑或者幼稚，我更愿意和同样在衰老的思想中保持些许童真的某某安静的坐着聊天，我很清楚也许某天最亲的某某会变成陌生的某某。

 

  我为悲春悯秋之外的柴米油盐而担忧，我为总是无法遇到靠谱正常非文艺范儿的男青年而彷徨，我为我偶尔的文艺和经常的神经质而头痛。

 

  我不是独立派充满个性的人，但也不是甘愿平淡无奇生活的棋子，我在飞和跑的过程中挣扎，是的，挣扎。因为什么都不是，所以我模糊的度过。

 

  我总是用“我”来开场，总是有很多“因为”“所以”。有些东西没有“你”或者“我”，没有原因。

 

  我很困惑。

 

  对很多。

 

  我一直在反思，我常常说服不了自己。我老了，很顽固。

 

  可以被什么改变么？

 

  可以有人答疑解惑么？

 

 

 

  又要回家过年了，北京的第三个冬天，今天早上看电影介绍《我们俩》，讲述一个小女孩初来北京，租一个孤老的房子，其中的恩怨纠缠，只是简介和片断，却看的我很感动。

 

  初来北京，就快近冬天，姐姐的眼睛忽然出了问题，住进了医院，本无定所的我，开始了将近3个月的陪夜生活，印象中，37路特别拥挤，而且25分钟一班，只要不是6：30准时从公司一路奔去，肯定赶不上，偏偏总是在快要下班的时候开会或者磨蹭个什么事情，就要等到七点多才能赶上第二班，从双井到航天桥，北京的交通充分展示了它堵车的实力，常常一路站来，需要近两个小时的车程。下车后快步赶往海军总医院，穷困的当初，也不舍得花一块钱坐将近两站路程。抵达医院，匆匆吃饭，收拾好一切，往往已经十一点，有时病房没有空床，就去护士宿舍，和一个小护士挤在十多人的小房间，单人床上，一动也不敢动，就怕掉下来，翻身的时候，清楚的听见吱嘎的声响，用类似练轻功的方式，小心的移动。可记忆当中，似乎没有抱怨过，甚至庆幸有个落脚的地方。

 

  有时候，就是小白家里住，沙发总是比医院舒服太多，小白对我非常好，但是一居室，长期如此也不是办法；又有时候，住在我哥家，空荡荡的屋子，有猫咪在房内走动，靠着三环，清晰的看到来往车辆的灯光闪烁，彻夜不熄。

 

  就这样，我每天带着内裤、牙刷、拖鞋，不知道晚上会住在哪里。但是每天总觉得明天都会有新的希望。对工作热情，对人想法单纯，对生活充满期待。

 

  我已经不记得是什么让我可以这样每天都充满活力，不记得了……

 

  后来，去链家租房，认识了同样刚毕业的小顿，说服了她和我一起合租，很巧，租的房子就在小白家楼上，13楼。那是个同样空荡荡的房间，一台电视，两个柜子，一张桌子，两张简易的单人床，就是全部的摆设，但是对于当初的我来说，如同天堂，每月400的房租，是当时能够承担的底限。电梯是有人控制的那种，12点之后就没有了，每次爬楼的时候，都害怕那些漆黑的角落不会忽然出现什么，一路小跑上楼，平复喘息，开门，这才送一口气。那些周末，往往会去小白家里洗衣服和吃饭，每次老姐都给我洗干净，叠好，有好吃的温暖的饭菜，给我在北京最初的安慰。后来，因为和二房东的争执，在一次闹到报警的打架之后，我就离开了那个房间。小顿也离开北京，去了深圳。

 

  最初的工作，没有人告诉我应该怎么做，摸索。遇见某些真心的好人，给我帮助，感激。第一笔工资，用将近四分之一给妈妈买了一双暇步士的鞋子；第一次出差带通告，是坐火车去石家庄，周末的加班，心情像旅行；第一次被冤枉，忍住眼泪给自己辩解；第一次给DJ打电话，类似背书的语气和速度；第一个年，没有回家的路费，清晰记得厚着脸皮借钱，被拒绝的尴尬……那些已经过去了，感谢那些曾经让我哭，让我笑的人们，感谢我们曾经的交集。

 

  第二份工作，就持续到现在，学到很多。冲动过，彷徨过，膨胀过，低迷过，失败过，但是，没有绝望过。每一天还是充满了希望，会莫名其妙觉得心情很好，我想，这样的心态很重要吧。07年，对我来说很重要，本命年，做了eason的宣传，很荣幸。至今不知道为什么老板会肯给我那么重要的案子，这两轮的宣传，脱胎换骨，记忆深刻。哪天要好好回忆了写个日记。：）之后按部就班的工作，不时有火花冒出来，和丹的配合很默契，继续在努力。

 

  过去的一切，不管是好的还是不好的，我都不想忘记。流水的纪录，给2007一点注脚。

 

  生活很美好。

 

 

陈奕迅“认了吧”歌会

时间：2007年5月16日

地点：中国传媒大学

见证人：宋钱

钟情Eason从大二开始，不论是《黑白灰》里在房间角落的兀自吟唱，还是《认了吧》，他的声音是陪伴，更是给予。感谢Eason，让这样温暖的声音在回想当年天真之时，仍有清风拂面般的乐声相伴。

5月15日，中国传媒大学，陈奕迅《认了吧》新浪歌会。2200人的场地座无虚席，Eason以《烟味》开场，乐队的现场伴奏，每一句都敲在心上。《月黑风高》《快乐男声》……当《好久不见》的第一个音符响起，灯光渐暗，“我来到，你的城市，走过来时的路”，低吟浅唱，眼中含泪， 闭上眼睛在他的声音里回想那些好久不见的人，似曾相识的物，感谢Eason，就让此刻停留，像小鸟窝在温暖的巢穴，安静的，listen to Eason Chan。

2007年10月，攒了许久的假期，就为了和Eason在香港红馆相约《Moving On Stage 演唱会》。本以为10月30日是尾场，早就买好了票，但是由于门票正式公开发售时火速在数小时内爆满，多次加场到16场，未能满足我看尾场的小愿望。开场前，去后台看望Eason，他正在整理妆发，两个月不见，明显瘦了很多，打过照面，说过加油，排队入场，等候Eason。

《白玫瑰》的钢琴前奏轻巧跃动，Eason从升降台出现，婚纱拢身，惊艳全场。慢歌总是他的必杀技，但是此次演唱会的噱头就在于舞曲风格新专辑，他边唱边跳，紧接着《K歌之王》等重新编曲成舞曲风格，给了我们很多惊喜。这次的造型也是由好友Wyman设计，独特中性造型，将潮流与传统结合。我最喜欢的还是演唱《热岛小夜曲》的环节， 在的士高的狂欢派对舞台上，Eason和衣着性感的舞蹈演员狂跳辣身舞，但是之后的一首《crying in the party》，却将狂欢之后的孤独感表现得淋漓尽致。

Eason就是这样，“十年”来，不论是骑着“单车”的学生朋友，还是正在“黄金时代”的上班一族，这一场show看似“浮夸”，却只有听到深处，才能懂得这样的音乐永远不是“夕阳无限好”。三十多首歌曲的演唱会，对于一个Eason的歌迷来说，是远远不够的，不知“明年今日”，是否还会有这样一场“马利奥派对”？

 

  好多次，都想写日志，总是不知道哪里有个小小磕绊，没有下笔。

 

  时间不太久，每天都似乎基本一样的度过，朋友的聚会，周末的闲适，给平淡一些温暖的色彩。

 

  对某些人彻底的失望，开始说服自己去放弃。这是最好的结局。幻想和等待是没有用的。其实没有那根浮木，也许我就可以学会游泳。

 

  对某些人知道没有等待的必要，还是自己和自己捉迷藏。偶尔以为抓到了抓到了，然后，游戏就结束了。

 

  还有某些人，那些弥足珍贵的信任，在各自的生活里。求助，得到解释，听从，庆幸这样的相识。只是，我可以回报什么？

 

  保护自己，保护过头变成了自私。所以我常常不懂得如何保护自己，但是我也想保护自己。我努力的学着去变聪明，并现学现卖，教给我以为比我更为愚笨的人。

 

  有些人是灰色的，没有绝对的黑色或者白色。

 

  我承认，并且相信。

 

  很多莫名的压力，需要排解和释放。尽量忍住。胃隐隐作痛。被劝慰，无法说服自己的原则性和无时无刻不出现的职业感。我很渺小，但是我想做好我应该做的，没错，应该做的部分。

 

  深刻体会，需要说服的第一个人是自己。经常在梦中自己和自己导演和白天不同的剧情，相同的主题。自己和自己演出，其他演职人员醒来基本忘记面容和表情，疲累。

 

  持续爱上厨房，热气腾腾的江南菜品，安慰我的心，取悦谁的胃？

 

  我在等待。我等的起。或者说，我愿意花这个时间去等。

 

  希望那些结果不会是刀子捅进身体，如果一定要受伤，那就痛一点，让我记住，可是，也给我继续存活的机会。又或者，一刀致命，无痛苦改变一切。

 

  从头再来。

 

  佛祖慈悲。阿弥陀佛。

 

  今天是北京典型的秋天，有暖暖的阳光和呼呼的风。十一七天假期转眼就过去了。

 

大扫除

  假期里，一个充分的大扫除是很有必要的。我有轻微的洁癖，无论是环境还是感情。可以容许短暂时间的杂乱，但是一定会让结果是干净明朗。

 

  一个人住两居室，有些空荡荡，据说另一个房间十月末会有人烟。我照旧两个房间都打扫一遍，铺上崭新的床褥，充满舒肤佳的干净味道，很好。挂起大雄送给我的彩灯，看起来屋子里很有节日的气氛。

 

  我讨厌地上会有细碎的头发，有发现的都会拿纸巾捏起来，有一些神经质的重复这些事情。把东西摆放整齐，看起来像是听话的小孩等待家长来认领，向偷偷的晃动，却又不敢造次，只能转着眼珠，撇着嘴，无奈却不甘心的待着。我也是听话的孩子，但是“无人认领”。

 

  我安静的待着，待在干净的房子里，有灿烂的阳光从窗帘后面跳入卧室，打开窗，看到穿梭的车流，不似初来北京那么没有归属感，日渐融入这个城市。但，常常仓皇，莫名的心跳加速，不知道原因。

 

  想太多不利于思维的整理，太多的碎片需要整合，清理出足够的空间应对即将发生的未知。大扫除，很必要。

 

睡觉 看片 吃

  对大多数没有出游的人来说，这些事情应该占据了绝大部分的假期时间，我也不例外。大多数的时间，我都在看片，看各种各样有营养没营养的电影。边看边吃，不饿，也不是馋，纯粹通过食物和嘴唇的接触，缓解时常莫名的仓皇，这样的仓皇，在没有工作的空闲时光里，在北京的秋天里，一览无余，无法遁形。

 

  假期只做了2次饭，第一次是为了给TL同学果腹，各种丸子一起炖煮，简单的晚餐。第二次发生在今天，忽然想出门走走，就出门，用仅剩的几十块钱，买了鸡翅/黄瓜/蘑菇，简单的午餐。没有第二个人分享我的食物，我们用偶尔袭来的孤单，换来人在异乡的自由。

 

  不得不提的是看的两部电影：《脑海中的橡皮擦》和《八月照相馆》。都是以前上学的时候曾经看过几眼，但是过于清淡的情节，很快让我放弃了继续观看的欲望。这次重新翻出来，本意是打发时间，不料却给我很多惊喜。《脑海中的橡皮擦》让我哭肿了眼睛，如果某一天我也要丧失记忆，我希望记住的是什么呢？《八月照相馆》没有让我掉一滴眼泪，可是让我今天一天都还在想，想那些简单情节里面的寓意，想那些露齿而笑的表情，那些没有任何做作的对白，那些隐忍的哭泣，或者太多需要自己仔细体会的细节。

 

  我在想，现在如果我再看《东京爱情故事》，是不是可以看懂了？

 

旅行

  其实我的出行不能算旅行，仅仅是去天津吃喝了，和朋友一起总是快乐的，就算是天空一直下着雨，就算需要步行在泥泞的街道，还是没有阻挡我慢悠悠往前的脚步。吃海鲜吃到撑，也是让人快乐的另一个重要因素。大排挡的简陋，依然可以做出好味的菜肴，吃得我们十指大动。

 

天津的coco尽是一些奇怪的人群，我照常属于安静坐在一边，帮忙看包的人，看到某些寂寞的男人面对眼前的十几瓶啤酒买醉，某些躁动的男人不安分的围绕在陌生女子的身边摆动充满情欲的身体，某些风骚的女人一边抽烟一边媚眼如丝的扭动腰肢，用短的不能再短的裙角挑逗着放肆的眼神。我还是不能习惯于这种环境，不论我是否需要去适应。所以，我注定不能融入需要我融入的夜色么？

 

不到两天的时间，回到北京，发现无雨且阳光清新，有“回家”了的感觉，欣喜。我从一个旅行者，到这个城市的停留者，越来越觉得这是“我的城”，没有干净的空气，只有拥挤的街道，但是，我已经习惯了，我从一无所有来到这里，怀揣着自己的梦想，到现在可以在自己的房间听歌写字，成为行色匆匆的街头普通人，两年的时间很长，也很短。至少我留下来了。之后的旅程，还很长……

 

朋友

  来到这里两年，第一个要感谢的是哥，没有你，不会有留下来的勇气，每次不知所措的时候都有你相助，这个单薄的世界，信任多么弥足珍贵，又是一个一年，我如愿没有只做一个匆匆而过的路人，我努力融入这个城市，尽管我的脚步还有些迟疑，我的脸孔还有些青涩，但是哥，我还是会勇敢的往前走，因为如果我想放弃，我知道还有你会告诉我在哪个转角会有新的生机。我一直不知道用什么方式来回报你的相助，但我一直都把你当成我的家人，简单的希望你一切都好，就好。：）

 

  还要感谢我家TL，她让我感受到友情的温暖，一周几乎有三分之二的时间都会见到她，每次都有说不完的话题，没有她，生活应该少了很多乐趣吧。你是最知道我神经病的人，哈哈哈。

 

  感谢大雄，水瓶座的女生，宠辱不惊，没有什么起伏，却能够长久。

 

  感谢小白/李悦/胡静，学生时代的朋友，至今还能时常见面，看到你们就想到那些单纯的美好。小白同学和李悦同学已经结为百年之好，终成正果，平静的生活暗涌幸福的微波。胡静的眼睛也终于好了，健康多么重要啊。希望我们的日子都能越来越好，一起过的幸福。：）

 

  这个假期前后，这些人都一一见过。圆满。：）

 

上班

  长假易过，工作依旧。明天就是上班的时间了，没有太多话语，开工！~

 

  每次都会有一些问题的出现，然后导致某些问题，遇见的人和事情越来越多，也会越来越复杂，越来越谨慎，越来越希望真诚。

 

  工作即将两年的时候，手机号码的存储满了，每一个位置都代表什么？

 

  今年的中秋，和同事一起度过，好几个人，有团聚的感觉，不至于国语孤独。很开心哥和老姐都有在中秋邀我共度，让我觉得没有被遗忘。需要经常搬家，居无定所的我来说，这点很重要。

 

  我今天不需要任何文采。我只是流水账莫名其妙的纪录。

 

  我要找x聊聊，有些疲于应付，不知道方向和出口。

 

  我要拜拜，给自己一个安心。

 

  都很忙，都有很多困难。克服。

 

  贵人阿贵人！

 

  几乎没人的办公室，可以大声放着自己喜欢的音乐而不至于吵到别人。感觉很好。

 

  昨天随便网上的闲晃，忽然发现旧日同窗的博客，说着现在的生活，琐碎的，带着柔软的坚硬，有些不如意，也会在废墟里寻找往日的美好。每次想到学校的生活和人，都会觉得美好。不管是冬天里的烤玉米还是雨天的一把破伞，三五成群，有说不完的话，聊不尽的未来。当然，每个人都有自己不同的性格，当年曾经和她很好，然后，不同的目的性生活，淡出了一段时间，都似乎暗自较劲，很多相互扶持的良性竞争。

 

  毕业后，她的经历似乎很丰富，一直也没有安定下来，从一个城市到另一个城市，我们很少联系，联系了似乎没有太多要说的话，莫名的陌生感。但，我对她还是有感情的，毕竟是学生时代的好友。看到她的博客，一如既往的有灵气和良好的文笔，反正强过我。我常常觉得，这样的女生，共同相处是一件多么有意思的事情。潜移默化的，其实，我受到很多她的影响。也许，我也在影响她。谁知道呢。

 

  想到学校广播台的小朋友们，郑重的对我说，钱子，你改变了我的生活。这样熟悉的话语，我也在当年对他们说过。只是，我们都会长大，但，想起那些哭泣的欢笑的日子，还是会低下头，默默的说：只道当年还天真吧。

 

  天真，没什么不好。

 

  浏览同事的空间，我对她有很深的感激，但是不知道如何表达，看到她用乐观的心态面对家人的病痛，我默默祈祷。快点好起来……

 

  其实好人很多，平时吵架的，不喜欢的，如果真的让我恶意相向，我是无法下手的吧。多一点微笑。挺好。

 

  今天下雨，我喜欢下雨的时候躲在屋子里的感觉，不开灯或者只是一盏床头灯，可以看书看片，或者发呆睡觉，都是不错的选择。

 

  江南的雨天和北方是有很大不同的，江南的雨淅淅沥沥，会连续下很久，江南的房屋大多很安静，在这样的雨天，就会听到雨点打在屋檐嘀哒的声响，从床边的小窗看出去，雾蒙蒙的，成串的水滴汇成水帘，从对面的屋檐坠落下来。下雨的秋天，大多清凉，甚至有些阴冷，需要裹一床薄被，有些瑟缩，喝点热乎乎的桂圆莲子羹之类是不错的选择。不知道记忆是否错位，印象里母亲会煮一些玉米，和北方的粘玉米不同，江南的玉米轻巧细密，半透明的象牙色，颗粒紧密细致，软糯清香。屋里充盈着这样的味道，给人不能抗拒的温暖幸福感。

 

  我的印象里，父亲和母亲似乎很少讨论或者坐下来聊什么，但是这样的雨天，一家人围坐，吃些清淡爽口的菜肴，不出门，父亲和我看电视，母亲捧出几个水果，坐在一旁，给我们削，不用过于喧哗，很平凡的幸福。

 

  我想，大多数的家庭应该都是这样吧，日子就这样简单日复一日的过，不会有太多的波澜，孩子是未来的希望和奔头，其实也挺好。

 

  今天星期四，有雨。我赖在床上不想起来。撑伞出门的时候，强烈感受到北方的雨天太多的不同。没有温婉，只是给粗糙的外壳一些湿润的水意，我快步走开，准备工作。

 

  公司里面是感受不到阴晴还是下雨的，我就当那场雨还在窗外，没有停息吧。

 

  贩卖。

 

  贩卖青春？时间？利益？

 

  我有的货色不多，很快就卖完了。也不是奇货可居，纯属价廉物美，所以很难养家糊口。

 

  需要不断的继续制造。

 

  我变成了一个看起来严肃的人么？其实我是个很好玩的人。

 

  所以，你可以和我一起玩么？

 

  我有很多好玩的事情可以来做，比如：发呆/ 吃东西/ 看片/ 睡觉/ 说话……我觉得他们是好玩的。

 

  所以，你发现我是好玩的了么？

 

  你的回答是否定的，对了，那就对了，我的好玩有时候是隐性的，如果你不和我是同类人，就不能发现。我偷偷的藏着，露出半个脑袋，不让你发现。嘻嘻。

 

  和我一起玩耍吧，我是好玩的孩子。嘻嘻＝“＝

 

  我娘说，某某不错，要不要见见。脑外科的医生，一米八的个子，东北人，未婚未育。俺娘描述的时候语气很春天，可以想见微笑期待的表情，直接导致我的化学反应，心里翻腾浑浊杂糅的心情，暗想，饶了我吧。

 

  我是个难相处的好孩子。我一直觉得我是个好孩子。但是，我很多时候想法太多，导致不是不能理解我，就是和我的节奏一致。某些习惯和思维方式，我已经无法更改，而在这个行业工作两年之后，更是有某些根深蒂固的概念无法更改。像我这样得理不饶人，理亏还要嘴硬，没有理由还要硬生生说点理由出来的倒霉孩子，碰上一个脾气不好的，我会被直接打死吧。我可以不要男人，但是我要来活着，况且这也不是“好死”的方式。

 

  我不会去相亲的，我讨厌互相用交换商品的眼神和态度互相打量，就差伸出手掐我脸说，恩猪肉涨价了，那，就要你吧。切，吓死人哦。我肯定会跳起来咬人的。

 

  如果某天我抵制不了通货膨胀带来的压力，而且我不想咬人了，老妈再派我出马吧。

 

  咬人了！还不走？

 

  最近又恢复了对做饭的热爱，靠近人间烟火的感觉其实很好，真实的闻到或者摸到，热腾腾的结束某些过程，看到很多热切的脸孔和温热的嘴唇，咀嚼出生活里低调的华丽。

 

  我常常愿意看一些书或者节目，然后尝试一些新的菜式，看到一些色彩的搭配，营造出不同的口感，心情很好。坚定某些事情，需要一些时间。请给我时间。我可能会反复，可能会还有期待，但是我做好了最坏的打算，也许，也是最好的。

 

  明天的菜谱：糖醋排骨/ 卤水鸡翅/ 蜂蜜山药/ 蔬菜沙拉/ 清炒西兰花/ 清炒荷兰豆/ 猪骨浓汤炖鱼丸 主食应该是绿茶凉面，饭后聊天的茶点是自己煮的桂圆红枣奶茶，还有西瓜+葡萄+菠萝蜜的水果附送。

 

  三个人，应该足够了。

 

  做饭，吃的时候不只有一个人，数个单身的杂糅，也许有人离场，有人补入，流水？但不是铁打的营盘。

 

  有人说，无聊的时候还是可以找他来说话，我默默的想，如果真的“无聊”，无甚可聊，听筒里沉默的呼吸，还不如打开电脑，上演现代版本的“人与自然”来的直接。聊天，只是想知道彼此的现在或者从前，只是讲述某一个感触和想法，致使需要倾听和给一些是或者非的意见，说白了，只是想得到某些温热的回应。人，剥离到最后，无非一些简单原始的欲望。

 

  我不知道是否又需要搬家，我想起哥说，把它想成好事，就当作可以经常换个环境，换个心情。可是，我真得很讨厌这样的挪移。在我习惯了之后，需要我常常的改变。是的，我不能冬眠。我无法蛰伏。我需要一直的改变。所以，我期待旅行。

 

  旅行，我在想，是一个人前行，还是和好友结伴。对于旅行的相伴，我很介意。旅行最能看出人在面对很多问题是候真实的想法，当初我一个多疑的师长，就是在我不知情的状况下，用一次不算长的旅行，来决定是否要给我一份当初对我来说很重要的工作。还好，我通过了他的考验。这么多年过去了，我想，这些原始直接的念想，没有太多改变吧。

 

  变化，唯一不变的就是变化。

 

  我很想念你。

 

  我想偶尔你也是吧。

 

  我想念当年的你，因为我想念当年的我。

 

  我想偶尔你也是吧。

 

  我们都变了。我想，你也是吧。

 

  我可以再次拥抱你么？可以么？就像我们离开的时候一样。我的记性很差，可是我一直记得那些情节。简单苍白的情节，只留下黑白的剪影，我揪住某个褶皱的角落，不肯放手。不是我不明白，是我不舍得。我很清楚一切可能的或者不可能的，我也很清楚我对某些的妥协和坚持，但是我就是不肯放手。我狠狠地抓住自己，不松开。

 

  那些当年我喜欢的声音，遵循着行业的规律而消失或这边的商业了么？我也狠狠地抓住那些，不松开。

 

  不肯放开，就无法抓住更多的现在，所以我有时候觉得，累。你呢？也是吧。

 

  还好，我开始学会怎么生活。不是我不懂如何去爱，而是我们都抓住那些过去的故事，不肯松开。所以无论我们怎么用力的去学会爱现在的一切，总觉得少了些什么，抓不住什么。而我们又都那么不喜欢这样空虚无力的事实，索性，彻底的撒手，才是最终最好的选择。是不是？

 

  我想抓住多一点的现在。现在……

 

《满街都是寂寞的朋友》 http://www.douban.com/subject/2139789/
　　
　　一个人下了班 不想回去自己给自己做饭
　　他们还在唱 爱情有多嚣张和悲伤
　　
　　一个人到处逛 走得饿了有大排档的香
　　他们都在说 单身生活是另一种解脱
　　
　　满街都是寂寞的朋友啊
　　和我一样有点狼狈 却不想在夜里早睡
　　
　　满街都是寂寞的朋友啊
　　想找一个人说说话 却没人能帮我解答
　　对明天的怕
　　
　　一个人怎么办 只有妈妈的责骂和牵绊
　　不大也不小了 有些该爱的该还的总要去偿还
　　
　　满街都是寂寞的朋友啊
　　和我一样有点狼狈 却觉得自己活得很美
　　
　　满街都是寂寞的朋友啊
　　就像酒后说的痴心话 明天醒来我们还要这样
　　各自奔天涯  

 

 我还有理想。理想！

 

  当很早来到公司，空荡荡的环境里面，我穿着红色的“鼓鼓鞋”，无声的穿梭，我深刻感受到，我还有理想，我膨胀的理想。我没有了白衣飘飘的年代，我没有了亦行亦歌的自由放纵，我有了简单的保护色，安慰自己的颜色而已。我有了很多，在丢失的同时。