八月照相馆

 

  不需要你的眼神。

 

  不要说话。

 

  不用说期许。

 

  不想走了，也不想停留。

 

  不是蜕变，是裂变。

 

  无法说服自己解脱。

 

  嗜睡。

 

  不需要你明白。

 

  不热情。不冷漠。不平和。不淡定。

 

  不。

 

  是的反义词。

 

  想说是，但没有机会，没有情境，不情愿。

 

  平衡被打破。

 

  不足以弥补。

 

  结局只有告别。

 

  我也想静静的躺在你的衣柜。

 

  看你每天的鲜活身影，此刻安静的躺在我的身边。

 

  我想用一个屏障，拦出一个属于我的空间，就算是借住，也在某一个时刻让我觉得安全。

 

  我不想看到那些灯光闪亮，只想默默的感受到可能的温暖；我不想听到其他的嘈杂，只想聆听到默默的独白。不用看到你的唇形，不用看清你的表情。

 

  闭上眼睛，我静静躺在你的衣柜。

 

  我的衣柜很单薄，白色的T，黑色的T，偶尔的长裙……从左到右，从右到左，我从春天穿到夏天，今年穿到明年。

 

  我不会弹钢琴，也不会弹吉他，我在热烈的舞曲中，低低的听你唱歌。

 

  轻一些，再轻一些。

 

  我不想说。

 

  我隐忍的，不说。

 

  这样的隐忍，与他人无关。

 

  想到此，我无话。

 

  我不知道在这样的冬天，有些寒冷的冬天，选择这样的生活方式，一如某天柔软的期待，是否正确。

 

  时间和热度的烘烤，留下奶白色的碎屑，小心的用透明的粘稠缝合，期望能延长片刻欢愉。

 

  陪伴过的，和未曾陪伴过的，迷途的。

 

  那些留出的空白曾经用某些生动来填补，温暖的触感和带着一些尘土气息的真实存在，留在心中没有挥去。付出，所以得到。依然想得到，却不敢付出。于是，离开。

 

  那些曾经深信不疑的，用疑问的表情侧着头，表示不解。是真的不解还是我不愿意承认，甚至为自己开解。

 

  只是，那些苍白的无力感，无法承受沉甸甸的顿悟，刹那破碎。我努力的掩饰，可，你是否已经察觉？

 

  如果有精致的容器，请把我装起，放在一个无人的角落，让时光的尘埃，自然的勾勒出某幅画卷。在灯光的明灭，用清冷的眼神，看来往的你和曾经的我。

 

  走过去了，请不要回头。就走进你的衣柜，静静的……

 

  大黑是我的猫。

 

  也许下周就不是了。

 

  大黑两个月大的时候来了我家，比我预想中的“小猫”大了将近3倍，黑着一张脸，杂乱的毛色，真不是我喜欢的范儿。但是所有的小猫都被挑走了，念及已经买全了所有宠物用具，我只能在彼此的百般不情愿中，把它带走。大黑临走做着徒劳的挣扎，而很快，就被放入袋中的一把猫粮彻底征服。

 

  通过这点，我想，我们还是有一些共同点的吧。

 

  大黑来我家躲了好多天才慢慢悠悠出来活动，天天晚上喵喵的叫，听着特别可怜。大家都安慰我，尽管从来没有见过那么丑的猫，但是有着纯种英短美短为爹妈的血统，估计长大了还是很美丽的。但事实证明，大黑始终带着：“丑可爱”的标签，没皮没脸的生活着。

 

  大黑初来乍到，我对她并不钟爱，吃喝不愁的同时，她老是闯祸的个性，也让我和她的互动充满了斗志斗勇，我在打了五针狂犬疫苗后，才和大黑的关系有了一些缓和。而真正让我们友好的事件，源自大黑的后腿骨裂。某天我happy回来，大黑依然在地上哀嚎，腿抽搐着，半夜的急诊、连续的打针复查、夜夜共眠，让我俩的感情急速升温，尽管花了老娘不少银子，但觉得这个小家伙还是很可人的。

 

  大黑是个特别有性格的猫，腿好了之后还有些瘸，所以她常常用“美人卧榻”的姿势坐在任何可以蹲坐的地方，一旦被我逮到“互动”的时候，她就紧张的咽口水，表情充满尴尬的无奈。

 

大黑是一只有丰富表情的猫。她常常拖着圆乎乎的身体在家里并不高的桌子和窗台上跳跃，但常常一个没有掌握好方向，啪！摔在地上，然后一脸尴尬的偷眼看看我，装作若无其事的离开，留一个英俊的背影。

 

  大黑是只特别聪明的猫，每天我下班到家，一开门就看到她蹲在一边，喵喵叫着迎接上来，把小脑袋往我身上蹭啊蹭啊蹭，让我挠挠。我习惯抱着她，走到镜子面前，捏捏她的脸，让她看看镜中的自己，无辜好奇的眼神，多么单纯美好。

 

  大黑有时候是个坏孩子，磨爪子不用猫抓板，用沙发，支离破碎的沙发在客厅和她相依为命；厕所的水桶永远被她打翻在地，而她自己的水盆，她却不爱光顾。大黑还会走到你面前，然后默默的放一个很臭的屁，再默默走开，表情无辜。

 

  大黑曾经被寄养在朋友家一周多，回来后，她长达一周的时间都不愿意搭理我，不知道是离开那只猫眯的朋友还是懒得搭理以为抛弃她的我。我就想，如果哪天彻底的分开，我会难过吧。

 

  我常常在她犯了错误，花了钱，或者她来了小情绪不愿意搭理我的时刻，想离开她，而在真的有人欣赏她的美，而要带走她的时候，我又开始有些不舍。

 

  我纠结的徘徊，要不要送走她。我很纠结。我回顾过往，还算是善待。阿弥陀佛。

 

  如果你接纳了她，也请善待她。

  今年是我来北京三年整，我没有用任何方式庆祝和预告，在提前到来的暖气中，我安静的等待1108和你的相遇。

   2005年我还很执着，从校园走出的时刻，我想，我应该继续在麦克风前讲述那些小故事，播播那些小情歌。其实，我并不知道“企宣”这个行业对我来说意味着什么。我拖着简单的行李，在那个秋天来到这里。我以为我离梦想很近，其实，永远都有那个距离。那年的冬天很冷，我用低廉的薪水买了羽绒服，窝在潦草的房间，觉得生活美好而充满希望。那年，我对自己说：你一定能够在这里生存下来。

   2006年我有些彷徨，我不知道什么是对的什么是错的，我欣喜的来到这个有你的地方，我戴着耳机听你的声音，我在午休的时刻钻进会议室看你的演唱会，我活在自己的世界里，那里有你。我游离于圈子内外，我很诚恳的努力着，我对自己说：你一定能做的很好。

   2007年，对我来说最好的一年。我站在06的尾巴看到了你，头发乱乱的，戴着耳机，穿着黑色的羽绒服，在出口处疲惫的微笑。那一刻，我有些茫然失措，我结结巴巴的表示对你的偏爱，而后又结结巴巴的解释，我此刻是工作人员，我会淡定。和你一起拍摄MV，你有些孩子气的小情绪，和你敬业的态度，让我觉得，没错，这就是你。这一年，是我在工作上收获最多的一年，跟随你一连7场的live，没有经验而倔强的我，在自己给自己的压力中，蹒跚前行。你在北京的彩排，我躲在不远的角落默默聆听，在所有压力排山倒海来临之时，你在一束灯光下，轻声的唱：想哭/ 好久不见/ 红玫瑰……我用泪流满面的湿润表情，来孕育之后情节中所有的勇气。甚至，在和你的相处中，我一度因为那些琐事而再也不想听到你的声音，可最终，那些冥冥的注定，还是把我拉回了这里。

  07年的十月，我们在万圣节和你相约，香港红勘的爆满，全场合唱的壮观，我在看台的一角跟着你一起唱一起跳。以至于到了今年的万圣节，我们又在KTV重温了你当年的盛况，唱到声沙。

  这些所有的故事，有某某的严苛，有某某的宽容，有某某的漠然，有某某的期许，而因为有你，我对自己说：感谢这场演出中所有的角色，下一次出场，我想要演的更好。

   2008年，世界moving on。你还在，我们也还在。我带着浓重的遗憾和不舍，离开。我疯狂的重复播放你的歌，安静的疯狂。我陷入了信任的危机，我不明白我的全情付出为什么没有我以为的回报。我听你的歌，我尝试让自己安静，我和同样爱你的朋友讨论我的问题，我在一次次自问中寻求答案，我尝试让自己解脱。而一次次我说服自己，一次次又被自己说服，如此的反复。而某天，当我听到你的某首歌，当我再次认真的体会我的种种，我和他们的种种，刹那释怀。当我学会对你们宽容，原来，最大受益人，是我自己。我一直执着于对某某的不原谅，其实是我对自己的苛求。于是，我可以真心的微笑着叫你们的名字，我们可以在擦身的街头互相问候。我们一起哭一起笑，一起听你的歌唱你的歌，一起在寒风中大声呼喊你的名字，用各种我们愿意的昵称。真好。

   2008年，你在北京/天津和我们的相约，我用喜悦的泪水回顾成长的脱变，用你的《富士山下》为垫乐，所有情节飞速的从眼前晃过，这时候，身边有你们。真好。

  我会永远记得，这场让我们疯狂的演唱会，我们举着“陈小胖”的灯牌，在寒风中听你唱歌。那个台上的你，那些台下的我们，我和我最好的朋友们用这样的共度，庆祝此刻的圆满。

   这些天下无双的最佳损友，与我常在。

 

    人需要宽容。对于彼此。

   我想我一直都不够宽容。我对于那些好和不好都念念不忘，以至于我永远警觉的面对这个世界，没有放松。

  我天真的觉得我对你好，你应该用至少同样的好来对我。至少我是这么做的。我始终没有真正领悟，人和人的交往不是等价的。

  我这几天反复的絮絮叨叨对于生存法则中某某的方式，我在看了他的日记后，忽然觉得，其实没什么。也许，我正在介意的东西，也是你正在介意的。我听到的零碎片段和看到的零碎片段，也只是你的零碎片段。

   就算是你的全部，是你聪明的全部，那又如何？我们曾经真心的彼此相处过，我扪心自问，我对你很好。如果有什么不好，那是我性格的缺陷，我对自己也不好，不是么？

   又或许，我看到的听到的只是我偏执的理解而已。

   在面对我心有余悸的人类相处中，我愿意选择沉默的分离，尽量减少有可能发生的各种问题。

   这样，对你是否会好一些。

   我尝试宽容的对待你，更是宽容的对待自己。我此刻忽然体会到，曾经她对我说：做人宽容一些的零星含义。

 

  我的生活记录成流水帐，我窥探光阴的表情，平静的暗涌。涌向何方？无题 无因 无果

 

  节奏很重要，合拍很重要。有时错乱，有时纠结，有时点碰不到，有时又撞上。

 

  我应该很温婉冷静。应该是。那只是应该。

 

  我内心的左突右撞。

 

  我摸着大黑，温暖的触感，留下一些她丢弃的毛发。被丢弃的时候，可否对那个温暖的身体有些不舍。皮之不存，毛将焉附？

 

  这个下午没有太阳。坐在办公室里面的我们看不到外面可能存在的阳光。

 

  让我想起儿时躲在衣柜里的游戏，从那些黑暗的毛质丝质棉质各种材质的空隙里面，看外面搜寻我的你。你的容貌已经不再清晰。我就一直躲在里面，不出来，固执的等你来寻找到我。固执的，固执着。

 

  我为了一个线头而纠结，纠结。两个线头，需要剪掉，剪切。很快继续被复制。我们平面的童年分流到网络上，变得如此立体而行走迅速，但是，为什么？为什么我找不到你。我需要碰触到你，毛质的丝质的棉质的各种材质的。

 

  我们，不见了。

 

  物质守恒中，我不想遵守定律，我不见了，因为你也不见了。所以，我找不到你，你也找不到我。是我们其实都不想被对方找到，又想保留臆想中忽然找到的惊喜么？

 

  我不知道，你呢？

 

 

 

  去年的香港万圣节，结束了陈小胖的演唱会，带着意犹未尽去兰桂坊，那家酒吧的名字我已经不记得，只记得穿过一路打扮奇怪的万圣节人群，我们拐进了一家小酒吧，二楼，不太大，但很舒服干净，还没有开业，里面都是主人的朋友，我们跟随朋友得以提前感受。

   台上依然在Live，那个男生清爽中带着暧昧的余味，很舒服。总之，这是一个让人舒服的地方。哦，是蓝奕邦。做DJ的时候曾播过他的歌，但没有太多的宣传让我对他只留下了泛泛印象。

   蓝奕邦唱着我其实并不太明白歌词的粤语歌，但忽然陈小胖熟悉的旋律传来，于是，一发不可收拾，《人来人往》《单车》《最佳损友》……一首首演唱会我们没有听得尽兴的歌曲，都在此刻如愿。我们挥动手里演唱会遗留的荧光棒，恍若重新置身演唱会现场一般热烈欢呼。

   有很多的艺人唱的不错，长得不错，而被人记住的寥寥。但我想，那个夜晚，这个叫蓝奕邦的歌者，用自己的方式唱着别人的歌，被另一群来自北京的朋友记住，足矣。

   这个万圣节，我又期待去香港，但，并非只为了那个万人体育馆里面的陈小胖，在心里，我还留了一个地方给那个夜晚的蓝奕邦，和，那个与我一同唱了哭了笑了的你。

   日子总是在过，听闻他又出了一个EP，找来一听，对了，就是那个蓝奕邦。你说很好，所以，我也听听。

   去年的万圣节，我们在香港。今年的万圣节，我们在北京。明年的我们，还能说“我们”，多好。